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研究显示情侣起冲突的最常见原因原来是这个

2021-05-14 18:33大洋娱乐 人已围观

简介情侣通常意义上,沟通意味着人与人之间语言的交流。然而,单单只有语言的表述是乏力的。有时我们诉说着感受,却依旧难以理解彼此。如果在和伴侣的交流中,你常常拥有这样的感觉,...

  通常意义上,沟通意味着人与人之间语言的交流。然而,单单只有语言的表述是乏力的。有时我们诉说着感受,却依旧难以理解彼此。如果在和伴侣的交流中,你常常拥有这样的感觉,那么,你们之间可能缺少了“情绪流动性”。

  什么是情绪流动性?它又会在我们的关系中起到什么样的作用呢?来看今天的文章。

  而这种“流动性”正是人和人之间,能够进行良好沟通,推进关系不断发展变化,进而产生深刻连接的其中一个关键。

  你有没有曾经在某个时刻,感觉到你和对方之间,虽然沉默不语,却有丰富的情绪在那一瞬间的空气里涌动。你们双方都能感受到它们。那些情绪、情感被你的身体直接地接收到。

  亲密关系中的情绪流动性,指的就是关系中的双方能够运用情感的语言,准确地沟通ta们的感受和内心的状态。有研究显示,在一起数十年的长期伴侣会起冲突的最常见原因,就是一种被称为“不流动(disfluency)”的东西。在ta们之间,情绪无法自然、健康地流动。那么,情绪流动性又是怎样影响着我们的关系的呢?

  亲密关系中,人和人的距离是更紧密的,因而它也就会比一般的人际关系更多地激发我们的情绪。我们时而感到渴望,时而焦虑,时而喜悦,时而甚至会感到厌恶。

  对关系的长期发展来说,如果你希望你们之间的默契越来越深,信任程度不断提高,你们都需要更多地理解自己,也理解对方。

  通过语言化的过程,我们得以让对方知道自己皮肤以内的世界里在发生什么,对方才能逐步了解清楚我们“运行的机制”。

  这种“把情绪转化为语言”,通过沟通让这些情绪得以在两个人之间流动的过程,正是关系中的共情能够发生的前提。

  在儿时,我们也许曾经有过对爱情的幻想:我什么都不用说,ta一定全部都能懂我!

  美国注册临床社工师(LCSW)Brian Gleason说,他的临床经验和亲身经历都让他认为,伴侣越多地通过对方的外在行为作出反应,越容易感到恼怒、失望,越容易对对方做出不真实的批判;而只有体会着对方内在世界正在发生什么,才会有更多的“爱的感觉”。对于一些伴侣来说,ta们在沟通中没能使情绪流动,是因为并不把彼此当做可以相互支持的“同盟者”(ally),而是当做竞争者、敌人或者陌生人(Pearl, 2012)。

  Ta们把这段关系看作是权力的争夺,在每一次讨论中都想要成为胜利的一方,因此,ta们对情绪的表达是攻击性的,目的是获得胜利,而并不是真正的情绪传达。

  好的情感流露是比高效的信息交换更难达成的。如果要达到情绪的流动,人们首先要做到不急着对对方下结论,放下预判和质疑的态度,去共情和表达真实的情绪,将真诚的共情作为一座抵达对方内心的桥。如果你注意和自己伴侣争吵的方式,就会发现更重要的不是你们所争论的内容,而是你们争论的状态和立场。

  有时候,虽然你们说的是同一个词语,但都是站在自己的角度上,用自己的理解去体会他人的意思。

  你们对对方的行为、举动、语言的理解,未必是对方真实所要表达的。争吵经常会进入这样的状态:你并不能够识别出自己在生气什么,也不明白对方真的在说什么,你们都是基于自己的语境,在和自己想象中的对方对话。在我们当中,有很多人习惯了否认情绪的丰富性和健康性,会给自己的情绪下负面的判断,认为它们是不应该出现的,会因为自己出现了某些情绪而感到羞耻。

  Lynn Pearl(2012)认为,因为害怕脆弱,而不愿意建立情感的连接,是情感流动性失败的核心障碍。

  对于我们每个人来说,与人建立连接都是基本的需求,但是,与他人建立情感的连接、传达真实的情绪,也就同时意味着我们“允许自己脆弱”,“允许自己有被伤害的可能”(Berne, 1961)。你们在更亲近彼此的同时,也更容易被彼此伤害。

  对于伴侣双方来说,传递情绪都是一种“冒险”(特别是在这种沟通建立的一开始)。一方面,面对自己的脆弱,在我们看来是危险的;另一方面,表达和接收情绪,特别是那些负面的、带有愤怒的情绪,在我们看来也是危险的,因为它有可能会触碰到对方的脆弱。社会文化不鼓励我们表达情绪,不鼓励我们承认一些“不好的”情绪,比如脆弱、沮丧、愤怒。在这样的环境下,我们学会了否认自己的情感。

  这种对情绪流动的负面评判,更鲜明地体现在对男性的评判上。在情感的表露上,一个男性在很多时候是不被赋权的。

  社会对男性的期待是比女性更“坚强”、“刚毅”和“有韧性”,比如我们会说“男儿有泪不轻弹”。如果一个男人愿意感受和表达情感,可能会被低估、嘲笑和评判,被认为是“软弱的”、“失败的”,或者被贴上“女性化”的标签。有的人甚至会认为,一个男人如果表达丰富的情感,可能是因为在童年时受过创伤或侵犯,而变得不健康或者不正常(Greene, 2016)。当情绪无法流动时,亲密伴侣之间容易形成三种关系的动力模型(dynamic patterns)(Pearl, 2012):Ta们的沟通总是陷入互相责备和咒骂中。Ta们总希望证明或者宣告自己是对的,对方是错的;ta们总觉得自己站在道德的高地上。Ta们是互相回避的一对,被称为“没有冲突的伴侣”(conflict-free couple)。在依恋类型理论里,ta们往往都是“回避型”。在表面上,ta们双方对关系都很满意,很少有直接的冲突,但没有真正的情感交流。在依恋类型理论中,这是“痴迷型”和“疏离型”的结合。在ta们当中,总会有一方试图接近,而另一方不断退避。但两个人的反应都会促成两个人形成互动的循环:正是一方的接近促成了另一方的退避,也是一方的退避促成了另一方的接近。

  如果你们的关系缺乏情绪流动性,你们就容易陷入这三种模式中:你们双方的沟通是无效的,还会产生强烈的孤独感和异化感。

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